Ei ei ei e ai pessoal? Tô aqui mais uma semana, 1 dia atrasado mais tá valendo. Realmente não sabia quem iria ser o colosso 3, dai tive um insight e me lembrei de um cara que me deu um trabalhão a um tempinho atrás.

Vamos as dicas:

-Brucutu

-General

-Asian Hater

-Nome com Ditongo

Okay, quem não matou a charada ainda, com certeza vai matar quando eu revelar o herói do game, que vai acontecer.

AGORA.

Ahhh só um herói brucutu pra vencer um vilão brucutu Locust general do mal com ditongo no nome não é não, o Marcus Fênix é tão macho que quando ele nasceu tirou a virgindade das enfermeiras que estavam no centro cirurgico (-50 followers por piada ruim, mas ok).

Ano passado comecei a jogar Gears of War no Hardcore porque não tava com saco pra terminar no normal primeiro, joguei o jogo todo normalmente, morrendo um pouco aqui e acolá mais nada assim muito sem noção de dificil.

Foi quando que me aparece esse senhorzinho:

Sim o General RAAM, ele chega já botando medo no Marcus matando o amiguinho asiatico dele Kim, deixando o Marcus com cara de mocinha. Depois some e vai atrás dos seus planos grudentos.

Quando cheguei naquele trem no final do jogo, pensei, ah não deve ser nada de mais, o cenario não é largo mais é comprido o suficiente para eu sempre estar longe dele, e não deu outra, quando começou a luta fiquei longe dele dando tiro e percebi que não estava causando dano nenhum nele, peguei meu Sniper Rifle e vi que ele tava rodeado de MORCEGOS MALDITOS e do nada aqueles morcegos me atacaram violentamente me matando na hora (vide dificuldade HARDCORE), foram uma, duas, três, quinze, trinta tentativas de matar esse RAAM, quando percebi que era o DOM (parceiro de Marcus, controlado pela CPU no caso) que tava morrendo antes de mim e não fazendo bulhufas.

Tive que chamar alguém pra me ajudar a matá-lo e não deu outra, RAAM IS DEAD.

Poxa, que chefe dificil, e proporcionalmente feio, com certeza não podia deixar de estar dentro dessa lista!

O melhor de tudo é que no Gears of War 2 se você fez a conquista de ter matado o RAAM na dificuldade Hardcore, leia se MATEUS FEZ ISSO, você libera o mesmo pra jogar no Mutiplayer, então mais que um chefe RAAM também se tornou meu personagem MOST PLAYED no multiplayer do GOW 2.

Hehe, agora vem a parte que vocês gostam né, a colossenha super sexy, essa nem é tanto(vai ter uma mais feia mas ok ahahhahaha).

Post atrasado em 1 dia, mais foi tudo culpa do Guy Fawkes, do David Lloyd e do Alan Moore que criaram V for vendetta e me fizeram lembrar que o 5 de novembro era uma data a ser lembrada e acabei perdendo ganhando o dia todo lendo V e depois ainda fui assistir ao filme de novo.

Mais enfim, hoje é 6 de novembro e o blog não pode parar, vamos lá com o Level 3, que é um dos meus jogos preferidos (se não O preferido) Valkyrie Profile.

Valkyrie Profile é um RPG lançado para PSONE em 1999~2000, a história é totalmente inspirada na mitologia nordica, valquirias, odin, loki, fenrir e afins. O foco principal é Lenneth uma das valquirias de Odin que tem a missão de reunir os mais poderosos guerreiros para lutar no Ragnarok, e por Ragnarok não se entende o jogo online da Gravity e sim o apocalipse da mitologia nórdica.

Agora a gente vai para a parte melosa que eu conto minhas experiencias com o jogo, se quiser pular essa parte vire para a pagina 9 (????)

Não tem como eu falar sobre esse jogo sem explicar pelo menos super rápido a história ): então lá vai!

A história começa nos apresentando a uma garotinha chamada Platina, que vive num vilarejo muito pobre e estava buscando água para sua casa no rio (ó), e quando está voltando encontra sua mãe conversando com dois homens, ela no momento não entende nada e continua o seu trajeto.

Quando anoitece seu amigo Lucian (marque esse nome) vai até a janela de Platina e explica que aqueles homens viriam buscá-la porque sua mãe não tinha dinheiro para mantê-la (ou algo assim) e pede para que ela fuja com ele do vilarejo, depois de muita lenga lenga ela decide ir com ele, cheio de romancinho entre os dois eles chegam a um campo de flores (Weeping Lily Meadow) onde Platina acha tudo lindo, mais não sabia ela (nem ele) que era alégica (MORTALMENTE ALÉRGICA) aquelas plantas, e acaba morrendo alí nos braços de Lucian, que solta aquele tipico gritinho de amor.

-Platinaaaaaaaaa nooooooooooooo!

E a partir daí começa mesmo o jogo, mostrando Lenneth, valquiria de Odin, caminhando até o palacio de Odin e o que tudo indica Lenneth é reencarnação de Platina, chegando ao Vahalha Odin diz que ela precisa reunir guerreiros para lutarem no Ragnarok que a cada dia que passa está mais próximo.

E aí vai né, bem o sistema de batalha é super inovador para um RPG, por mais que sejam turnos o jeito de atacar e criar os mais variados combos funciona muito bem, basicamente você e sua party do lado direito da tela e o inimigo do lado esquerdo, cada personagem ataca de acordo com um botão do controle, no caso o triangulo, quadrado, bolinha e X. A partir disso você sai apertando os botões ligando combos e quando carrega sua soul gauge você pode dar uns especiais (FODIDOS DE DAHORA) bem legais (:

Sacaram? três barrinhas no Triangulo, 3 ataques possiveis! mais ok, vamos a parte chata REALMENTE agora. Eu já tinha jogado todo o tipo de RPG do PSONE em 2006, e por todos os RPG’s leia-se até EXODUS GUILTY. E então meu padrinho recomendou:

-Acho que você vai gostar de Valkyrie Profile Mateus!

-Vou pegar ele então ué.

 E dai em diante durante os 6 próximos meses eu só jogava Valkyrie Profile, virei o jogo de ponta cabeça, se tivesse Achievements já teria feito 1750/1750 dai eu descobri que existia o final A, um final totalmente diferente dos outros finais.

Fui atrás e consegui fazer ele também, e puta final lindo, é quase impossivel saber como fazer ele sem, uma dica de alguém, mais enfim, depois ainda me abriu um outro desafio, o Seraphic Gate, fiquei mais uns 3 meses só pra terminar a Dungeon mais no final ganhei uma espada (tosca por sinal, eu já tinha umas 100000x mais forte)

No geral é isso, eu fiquei muito tempo viciado em VP, e até hoje jogo as vezes, e digo pra você jogue Valkyie profile, você não vai se arrepender, tenho que jogar inteiro o 2 ainda e o Covenant of Plume do DS (:

Kane West sempre aprontando!

E aí pessoal? Depois de duas semanas decidi voltar olha só que legal, voltei com o colosso numero 2 já, esse é um chefe clássico, que 80% dos gamers do mundo já enfrentaram, e ele nem é tão dificil assim, mais é um dos mais legais que existem, pelo menos na minha opinião. Já meteu muito medo em marmanjo ha anos atrás, e quem será que foi o herói que erradicou ele da face da terra? Na verdade uma heroina.

Ah Jill Valentine! Bem, agora de qual resident evil será o chefe hein? 1 ? 3? 5?

Dica, é o chefe com a frase mais grudenta ever, qualquer um que ouça sua frase sabe que ele tá por perto, e além disso toda vez que ele tá chegando perto a música muda. Já sabem quem é o chefe? Outra dica, esse chefe proporciona uma das cenas mais engraçadas do jogo.

-“We saved”, down here! “It’s finally over”

*BAZOOKA*

- NOOOOOOOOOO

-STARRRRSSSSS

Ah claro que é o nojento do Nêmesis o nosso chefe da semana!

Ah nenhum Resident Evil teve um chefe tão legal quanto o Nemesis, eu que tinha jogado apenas resident evil 1 e 2 na época só matava monstros que eram lentões salvo os chefes finais, mais o Nemesis era diferente ele aparece a cada meia hora, e sai correndo atrás de você como se não ouvesse amanhã, e pra ajudar ele ainda carregava uma Bazooka.

Se não fossem as Saves Rooms dificilmente a gente se safaria dele, aliás a Save Room é o unico lugar do jogo que esse viado não entra. Se bem que só morre pra ele quem quer, porquê você sempre tem a opção de armar uma >ESTRAPOLIA< e enganar ele, mais sabendo que ele vai voltar em menos de 15 minutos pra te pegar.

                                  “ô coisinha mais linda” - Tiririca

Ele era tão fodão que toda vez quase toda vez que ele aparecia um personagem do elenco ia pro saco. Brad que o diga já que participou de um eroguê na primeira aparição do monstrão.

Com certeza se você jogou resident evil 3 você tomou um baita susto na sede da RPD no momento em que você tem que descer uma escada e ele pula pela janela. Se não se assustou você não é normal desculpe.

Além de forte o Nemesis ainda possuia 3 formas no jogo, o Nemesis comum, o Nemesis sem camisa orochimaru mode e o nemesis scat power monster que parecia um coco gigante que só um laser de 4 metros de altura poderia aniquilar.

                     Tá aí algo que você nunca vai ver no jogo.

É, Nemesis marcou uma geração, não tem quem não conheça o chefe, o cara é realmente foda, mais nem chega perto do meu colosso número 16 que vocês quem sabe ainda vão conhecer.

E como prometido a fan art do Colossu sexy apelativo numero 2

Seus pervertidos (:

Ah, voltei! Tava só esperando ser aprovado no Adsense do google pro Tumblr ficar todo cheio de anuncio bobo, mais vamos lá, o level dessa semana é sobre Sonic, mais não sobre a série Sonic que é um “sucesso” no mundo todo, mais sim sobre um jogo em especial, Sonic the Hedgehog para Master System, meu primeiro videogame, com seu primeiro jogo na memória.

Em primeiro de tudo, quem é esse Sonic? como se alguém não soubesse.

O Sonic é um Ouriço, e por ouriço entenda-se porco espinho, azul! Mais ou menos isso aqui:

Um ouriço azul é até bonitinho, ora pois. Pois é, o Sonic é o ouriço azul hyper veloz mascote da Sega criado em 1991 para substituir o garoto macaco Alex Kid, tudo que ele pode fazer é correr e pular sobre os inimigos. (Isso em 1991 porque de lá pra cá ele joga futebol, luta, vira super sayajin, anda de skate em gravidade zero, perde na corrida para o Mario, e ainda usa um kart)

Agora que vocês já sabem quem e o que é o Sonic, vamos ao jogo em questão, que é o Sonic the Hedgehog lançado para o Master System 3, básicamente era o mesmo sonic do mega drive só que em 8 bits e com a dificuldade muito aumentada, muito mesmo, fui jogar ele hoje e morri demais.

Em quase tudo ele perdia para o Sonic do Mega Drive, quantidade de estágios, som, gráficos, chefes e jogabilidade. Mais como aquele era meu primeiro videogame, e o Sonic meu primeiro jogo, é impossivel você não criar um tipo de paixão por esse personagem, me lembro que minha mãe foi quem me ensinou a jogar Sonic, ficava falando:

-PULA MATEUS! PULA, OLHA O BURACO!

-Calma mãe, é dificil!

Acho que foram meses e meses para que eu aprendesse a jogar aquilo, a cada fase passada, era uma fantasia nova, era um outro mundo, outras músicas, era tudo lindo, eu não conseguia parar de jogar, nessa época me lembro que nem alugar outros jogos eu queria porque só queria jogar Sonic.

Se bem me lembro o ano era 1998, e eu estava na pré escola, eu e Luan (meu amigo do super metroid) jogavamos em uma tarde o Sonic, e a gente tava indo muito bem mesmo, conseguimos passar do mundo da floresta, que tinha os insetos que ficavam invisiveis, passamos o mundo da água, que um segundo que seja marcando bobeira era morte certa e finalmente chegamos no ultimo mundo, a fabrica do Dr. Ivo Robotnik (Molecadinha só conhece como EGGMAN) e era a fase mais dificil que eu já tinha visto, nem mesmo a fase do Big Boo do Super Mario que o Luan tinha era tão dificil assim.

No final conseguimos chegar ao chefe, me lembro com clareza dele, era o Robotnik dentro de uma capsula, onde ficavam passando raios de todos os lados a toda hora, era impossivel a meu ver fazer aquilo, eis que minha mãe chega e diz.

-Mateus, Luan vamos na locadora pegar um filme?

Só mesmo a vontade de assistir Space Jam, que era lançamento na época, para me fazer pausar o chefe e ir na locadora pegar o filme. A locadora existe aqui até hoje, chama-se Video Show locadora (conhecida pelo anuncio VARIEDADES EM FILMES PORNÔS) é muito meia boca, mais ela tem aquelas maquinas de pegar ursinhos com a garra, sabe qual é né? Então, filme vai filme vem, Luan me pega um filme do Chucky o Boneco assassino e roda a locadora atrás de mim, sabendo que tinha um medo mortal do Boneco.

Mais enfim voltei correndo pra casa para terminar o jogo e assistir Space Jam, morremos muito no chefe, mais como eu sempre peguei as esmeraldas das fases me sobraram dois continues para que eu pudesse matar Dr Robotnik, e não é que eu matei ele mesmo? E fiz o melhor final, um pivete da Pré-Escola mandando Good Ending no Sonic do Master. Só para quem pode!

Sonic marcou minha vida, e a sua?

(:

Já jogou Pangya? Não? Okay, vou te contar um pouco sobre esse jogo.

Pangya é um jogo online de Golf produzido pela NTReev, onde o objetivo do jogo é competir com os outros jogadores através de partidas online nos mais variados tipos de mapas disponiveis no jogo, entre eles temos uma praia comum, um vulcão, um Deserto, uma fortaleza de gelo, porta aviões e etc. E não, não tem um mapa que é de fato um campo de golf, mais isso não vem ao caso. Você pode comprar personagens novos e customiza-los como bem entender e seu bolso deixar. Com mais partidas ganhas, mais exp ganha, quando mais exp ganha, mais level você tem, e acesso a novos equipamentos, mapas e torneios também.

No básico, básico mesmo é isso. 

Olha a turma do jogo ai :D 

Tá, mais vamos a cagada, o mapa era Shining Sand, um deserto. Era um mapa típico de se fazer mesmo um Hole in One(acertar o buraco logo na primeira tacada), mais esse foi exclusivo, e acredito que jamais será reproduzido por alguém um dia, o dia era um sabado eu acho, a tarde, eu e um amigo estavamos em casa jogando contra um outro amigo meu, quando chegamos nesse mapa, eu como sempre bobalhão olhando para outro lugar em vez de olhar para a tela enquanto meu rival jogava, derrepente ouço.

-PUTA MERDA MATEUS OLHA ISSO!

Quando olhei já estava passando o replay da jogada, e ela foi mais ou menos assim:

A região circulada de vermelho é onde o buraco está aleatóriamente posicionado, o começo da linha verde é onde a gente faz a tacada, e veja que existe, um disco voador feito de pedras egipcias no meio do cenário, e ele fica em movimento anti-horario o tempo todo, o que aconteceu? Meu amigo conseguiu errar a bola e fazer ela bater nesse disco voador, que se não ficasse rodando já desviaria legal a bola, só que como ele gira em movimento anti-horario ele desviou a bola de um modo tão único, mais tão exclusivo que a bola foi direto para o buraco, sem brincadeira ele nem pingou no chão, entrou DIRETO.

Quando conversamos sobre cagadas, essa sempre é relembrada, por ser uma das maiores já vistas pela gente, e concerteza vai marcar história pra contar pro pessoal, que raramente acredita. Bem o que vale é que aconteceu quem viu, viu e quem não viu fica com esse post explicativo :D

PS: Não, esse não é o meu char, e sim eu já usei um chapéu ridiculo desse em um evento de Haloween.

Toma essa Daniel Plainview!

E aí, tudo belessss? Então essa é a primeira postagem minha na coluna 16 Colossus, e pra começar vou postar um chefe que nem faz tanto tempo assim que eu lutei contra ele (do jeito que eu escrevo parece que eu até lutei com ele de verdade), acho que fazem 2 ou 3 anos, mais enfim realmente foi um chefe que me deu muita dor de cabeça, não foi nada assim de ficar parado UMA SEMANA na mesma batalha, mais perdi um tempão porquê não queria parar o jogo que finalmente tinha engrenado a história legal, e porquê o videogame não era meu e sim de um amigo meu, é eu jogava na casa dele.

Aqui vai o herói da aventura!

É, KINDOM HEARTS 2, podem me chamar de fanboy e tudo, mais esse jogo é demais, cativa do inicio ao fim, Disney e Square juntas só podia dar em jogo bom, se você não se apega ao jogo pelo Final Fantasy dele com certeza vai se apegar pela parte da Disney, afinal quem não gosta de Rei Leão, Piratas do Caribe, Aladin, Mulan, O estranho mundo de Jack, TRON e etc. Não tem como, só se você não tem um (trocadilho) Coração (/trocadilho). Afinal Kingdom Hearts é Luz!

Tá mais quem é esse chefe?

É esse cara aqui!

Quem já jogou Kingdom Hearts 2 sabe que os inimigos mais legais, e consequentemente mais estilosos e CONSEQUENTEMENTE mais apelões são os membros da Organization XIII também conhecidos como bando do capa preta. E como de costume todos eles tem uma FRASE DE EFEITO dita a cada 10 segundos na batalha, mais nenhuma de todas as frases irrita tanto como a desse cara aí, o Demyx basicamente é uma bixa enrustida como quase todos os personagens de Kingdom Hearts 2 e a frase de efeito irritante dita a cada 10 segundos é

-DANCE WATER, DANCE!

Tá mais o problema nem é a frase mais sim a luta com ele, eu tenho sérios problemas em batalhas em que você tem um limite de tempo pra fazer algo, e nessa aqui não é diferente, você tem 40 miseros segundos pra matar 50 monstros feitos de agua, e isso é extremamente difícil, porquê afinal são mais de 1 monstro por segundo e o Donald com o Pateta são meio burros pra se ligar que existe um limite de tempo e você não precisa de cura e sim de ice nos inimigos, se já não bastasse isso, depois de 94958495 tentativas consecutivas eu consegui derrotar todos os monstrinhos, e não é que o Demyx inventa de atacar a gente? Ele começa com uns ataques aquaticos meio sem noção, que realmente não te deixa acertar ele, e btw são fortes pacas com aquele baixo eletrico feito de agua dele.

Ok, se já não fossem problemas demais não é que quando eu pego o jeito da luta ele me inventa de sumonar mais 10 forms de agua pra eu matar em 10 segundos? Tá isso nem foi problema, mais ainda sim complica minha vida. Deu que no fim de 32342 horas eu consegui derrotá-lo e não é que no fim é uma batalha legal pra caramba, com certeza entrou no meu top 16 batalhas com chefes!

:D

Ah é, lá vai a primeira COLOSSA provocante! big titted

Extras: Tá vamos limpar a roupa suja, o mundo da ariel é um SACO de bosta na água.